Vin bancurile de luni

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de
cearta: – Unde ai fost toata noaptea? – Inchipuie-ti draga, chiar cand sa
plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator.
Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o
sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul.
In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea. –
Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows!!!

doi lupi planuiesc atacu la oile ciobanului….o pasarica
ii aude cum planuiesc…si fuge repede la cioban sa i ciripeasca
informatia….”ciobanule…am auzit lupii ca vor sa dea la oile tale
prin partea din spate a gardului unde este o spartura …la noapte” –
ciobanu se pune la panda…vine primu lup baga capu prin spartura din
gard…TROOSC! ciobanu cu paru peste bot la lup….iese lupu tinandu-se de
bot cu ambele labe ….lupu celalalt “- Ce-i?” “- Intra tu ca
pe mine ma pufneste rasu!”

Irinel si Becali se intalnesc
la o taiere de motz si Becali il intreaba pe Irinel cat a dat pe helanca aia
noua pe care o are pe el. Irinel ii raspunde plin de mandrie: “Am luat-o
de la Monte Carlo cu 6000 mii de parai!”, la care Becali incepe sa rada
si-i spune: “Fraiere! Pai la Cannes era mai scumpa!”

Povesteste tiganu: “Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau, si
seara prind un amarat de pestisor galben… Ma uit in galeata- goala,
manca-ti-as… Zic: Dute-n amaru tau, amaratule! Ma duc spre casa cu
bicicleta, ce sa vezi: se face-n Mertzanu’ asta, de zic toti ca l-am furat;
ajung acasa, o vila, manca-ti-as… O inthreb pe phiranda: De unde-i vila
asta tu, ca-ti mananc pipota! Nu stiu, ma tigane! Ii povestesc ce-am patit,
si-atunci imi zice tiganca: Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i
multumeste! Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te
rasplatesc,pestisorule? Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat,
manca-mi-ar, da’ zice sa-i dau o m… Si se da de trei ori peste cap, si se
face o mandrete de fata de 14 ani… onorata instanta…

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat.
Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega
pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si
merge la toaleta. Barbatul ii spune femeii: – Uita-te la infractor! a stat
multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a
sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie,
chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va
ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc! Femeia: – Nu ma saruta pe gat, ci
imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi
m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii
tare, iubitule!Si eu te iubesc

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare…
– Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvant, gagica ii
tranti usa in nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica… –
Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica ii
tranteste usa in nas. Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum.
Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se
face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:
– Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns
dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde: – Da! – Atunci, va rog sa faceti
sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace …

Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa, ca omu’ “o
fi avut, n-o fi avut?”. Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu
numai in gand, da’ mai pe ocolite, (ca doar sunt un gentleman, ce pana mea)
si i-am zis: “Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai
orgasm?” Si stiti ce mi-a raspuns: “Pai n-are rost sa te tot sun la
servici si sa te deranjez pentru atata lucru”

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba “Va log, aveti
iepulasi dlagalasi ?”.
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o
intreaba “Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu
si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?”.
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe
genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta……. Cled ca pe pitonul
meu il doale in cul de cale este…..”

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva.
Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia
reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar,
si in sfarsit, opreste cu cativa centimetri inaintea unei vitrine. Pentru
cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: “Sa nu mai faceti
asta niciodata! M-ati speriat de moarte!” Pasagerul ramane masca si se
scuza cum poate: “Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei
atingeri pe umar.” “E si greseala mea”, spuse soferul ceva mai
linistit. “Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani
am fost soferul unei masini de pompe funebre.”

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat
de multa vreme. Oricât de mult a încercat sa uite aceasta întâmplare, nu
reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a
juramântului profesional. Din când în când auzea acea voce calma, din
interiorul lui, care-i spunea: – Nu te mai stresa. Nu esti primul medic care
s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca
asta e… Dar alta voce îl readucea la realitate: – Popescule, nu uita ca
esti medic veterinar…

Sotul pleaca la mare în concediu, urmând ca sotia sa ajunga si ea dupa câteva
zile. Ajuns la hotel, seara, îi trimite sotiei sale un e-mail, dar noteaza
gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi
înainte. Aceasta, dupa ce citeste speriata e-mailul, scoate un urlet si
lesina. Vrând sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe
monitorul calculatorului: „Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai
m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de mâine. P.S. Vai, daca ai
sti ce cald e aici…

La spitalul de nebuni, doctorul facea revizia. Intra in primul salon il vede
pe unul ca desena pe peretii. – Lasa-l, hai la urmatorul ca asta nu e vindecat.
La urmatorul salon tot asa il vede pe unu care juca fotbal. – Lasa-l si pe
asta. Hai sa mai intram inca intr-un salon si gata. Intra in alt salon si il
vede pe un baiat cuminte care statea si se uitat la tv. Doctorul zice: –
Externati-l, ca s-a vindecat. Odata ce a iesit din spital, asta incepe sa
gesticuleza, ca si cum ar fi condus o masina.. Doctorul zice: – Credeam ca
te-ai vindecat. – Da, domn’ doctor, dar in salon nu aveam unde sa intorc
tirul.

Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese in fata si intreaba –
Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata… – Spune, fiule! – Aici
la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa? – Nu, fiule! In spate,
ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua
: – Dar asa, in general, in Europa… exista calugarite pitice? Inca o
data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul,
vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua: – Dar in lumea asta mare,
exista calugarite pitice? – Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate. – Dar de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in
delir, striga printre hohote : – A f***t un pinguin! A f***t un pinguin!

Ion si Maria gradinari…se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda
loc pentru taraba; incarcara caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe drum
Maria: – Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai
pot! Opreste Ion se da jos o pupa pe Maria …si plecara iar la drum. Dupa 10
minute, Maria iarasi: – Ioane, opreste caruta de-te jos si vino de ma pupa ca
nu mai pot!… – Marie da’ esti nebuna! Nu mai prindem targul! – Hai
repede, Ioane, acu, acu, ca nu mai pot! Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria.
Dupa vreo 10 minute Maria incepe: – Ah, Ioaneee, aaah, opreste caruta si vino
repede si ma pupa ca nu mai pot! Ion enervat: – Auzi fa Marie…da-te jos de
pe castraveti si urca-te pe varza…

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica
stareta. – Ce e, fata mea? – Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit
foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac? – Dar ce
s-a intamplat, fata mea? – Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile
in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele? – Fata mea, du-te acasa
si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine. – Bine,
maica stareta. Iti multumesc foarte mult! Pleaca blonda, bea zeama de la 40
de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire. – Maica stareta, am
facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele? – Pacatele nu stiu daca
ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!

Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta
prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile
erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul,
cel din centrul picturii, care avea ‘chestia’ roz. Stau, se gandesc, ce naiba
inseamna pictura, de ce are individul ‘chestia’ roz. Vine ghidul muzeului si
le explica timp de o juma’ de ora ca penisul roz semnifica emascularea
Afro-americanilor intr-o lume de homosexuali in societate. Pleaca ghidul si
se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori. – Vreti sa va spun
ce-nseamna cu adevarat tabloul? – Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine
ca ghidul?
– Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar
ala din centru a fost acasa la prinz.

Termina fiul scotianului liceul si tatal, fericit il intreaba:
– Ce vrei sa-ti cumpar ca sa te recompensez?
Fiul:
– As vrea sa am si eu o motocicleta…
– Lasa fiule ca-i prea scumpa…Uite, iti cumpar un pepene.
Dupa ce termina fiul si facultatea, tatal il intreaba:
– Cum sa te recompensez ptr. bucuria pe care mi-ai facut-o?
Fiul, patit, raspunde:
– Lasa tata , nu te deranja, mai bine hai sa bem o bere.
– Dupa pepene?!!!    

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou:sefa (nu se specifica ce
culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda.
De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu,sub diverse
pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca,pleaca si ele. Zis
si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
*Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp
mai mult sa fie in forma. *Roscata merge la cumparaturi. *Blonda, ca o sotie
cuminte si iubitoare, merge acasa,sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei
iubit.Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita
pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei.Tiptil, se strecoara
afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca
timpul… A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea
programului… Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la
birou.
– Haide, tu nu pleci?
– Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

An arabian calls the airport:
– Name?
– Abdul al-Rhazib.
– Sex?
– Three to five times a week.
– No, no… I mean male or female?
– Male, female, sometimes camel.
– Holy cow!
– Yes, cow, sheep, animals in general.
– But isn’t that hostile?
– Horse style, doggy style, any style!
– Oh dear!
– No, no! Deer run too fast !   

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse:
– Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din
picioare si…
– Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te
rooog!!!!!! da?? -intrerupse Adam imediat- mi-ar simplifica si usura
viata in mod substantial….
Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata
importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti
copacii,
pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipiul lui….
Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire
si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
– Care e celalalt dar, Doamne?
– Creier, Eva, creier….   

Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze. Mai tarziu, putin
pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece acasa. Pe drum le-a
venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat
ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa
se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a 2a avea
bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba.
A doua zi unul din soti il suna pe celalalt si-i spune: -Auzi, stii ce, ar
trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a
venit cam pilita si fara chiloti. La care celalalt: -La mine e si mai grav,
dupa ce ca a venit pilita, avea si o panglica in fund pe care scria…
„Nu te vom uita niciodata”, fratii Carbonni.

Sotia ii spune sotului: * Mai bine ma casatoream cu dracul! * Aiurea, scumpo!
Casatoria intre rudele de sange e interzisa!    

– Prin ce se deosebeste un om de o camila?
– Camila poate sa lucreze o saptamâna fara sa bea,
iar omul poate sa bea o saptamâna fara sa
lucreze…   

La o partida de vanatoare un maestru impartaseste
din experienta unor incepatori.
Unul dintre acestia il intreaba:
-Maestre, daca apare acum un urs pe carare in fata
noastra, ce trebuie facut?
-Nimic mai simpluui pusca la ochi, iti tii
respiratia, ochesti si tragi!
-Dar, maestre, eu fiind incepator e posibil sa
gresesc.Ce fac mai departe, ursul se apropie…
-Nimic mai simplu,pusca are doua gloante: o ridici,
iti tii respiratia, ochesti si tragi!
-Dar, maestre, e foarte posibil sa gresesc si a doua
oara,ursul se apropie, ce fac?
-In cazul asta iei o mana de rahat si i-o arunci in
ochi!
-Dar, maestre, unde o sa gasesc eu rahat?
-Ohoo, o sa fiee…!   

Doi batranei la azil:
-Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu
puteam sa o indoi nici cu ambele maini!
-Si acum?
-Acum mi-a venit puterea !

Moderatorul si cu iubita in dormitor:

M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.

I: – Ma doare capul.

M: (o palma peste bot)

I: – Ce a fost asta!!!

M: – Warn pentru OFF Topic!